4: Narcoiris
Que odioso era pasar una semana entera escuchando a la estúpida de Lucia hablar de Tomás. Odiaba que dijera que habían ido al cine, odiaba que dijera que él le había dicho que era hermosa, odiaba que presumiera tener novio en mi cara. Al mismo tiempo yo seguía queriendo que la tierra me tragase, que qedaba ahora? Era una chica de 15 años en Marzo, a principio de ciclo escolar, con ganas de escaparme con Tomás, y claro, eso no iba a pasar. Yo soy y era experta en soñar despierta, era tan real. Siempre soñaba despierta con que estaba con él, o con cualquier chico que me pareciera lindo. Pero yo a ese tarado de Tomás Iriarte lo amo. Lo amo y lo amaba.Ahora estamos en una relación mucho mas fuerte que ese vaivén de palabras que a nadie le venía bien. Entonces odiaba con toda mi alma elq ue Lucia estuviera con él. Encima se hacían cartas, CARTAS. Cartas que por ahí haces a tus amigas o amigos para el cumpleaños, llenas de cosas positivas o como sea, tampoco lo entendia porque nunca me habian escrito cartas, excepto cuando jugabamos al amigo invisible en el colegio. Mi alta sociabilidad daba lugar a invitaciones a cumpleaños, fiestas, esas cosas donde mas te importa ir bien vestida que el afecto que le tengas a esa persona. Se escribían cartas de amor, y las de Tomás a Lucia eran hermosas. Ella claro está, solo me las mostraba para presumir el novio que tenia ( y no me parece poco con lo lindo que es) y porque sabía que yo lo miraba y no tan disimuladamente. No se que quería conseguir conmigo, si para ella yo estaba MUY flaca pero lo decía a vces porque si no la opacaba. FALSEDAD de acá a Kajaztan ida y vuelta, esa chica no tenía sentido común. Ni lo tiene, pero ya no me interesa. Bueno, esas cartas me hacían rabiar, pero a la vez me hacian darme cuenta de la verdad. EL POCO INTERÉS QUE TENÍA TOMAS EN LUCIA. Y lo digo así porque era asi, y ahora me doy cuenta de como venía la mano. Pero antes de decir cualquier cosa y alabar a un dios inexistente, voy a seguir con esa etapa de celos que no eran celos, pero era el odio mas extremo hacia una persona que no era yo. Yo me seguía odiando, porque no me daba la figura ni la mente para tenerlo, o la mente si, pero ese chico nunca me iba a escuchar decir nada inteligente. Esas cuatro bobas que no sé como se hicieron pasar por mis amigas durante tanto tiempo, esas cuatro me estaban hundiendo. Si era un complot contra mi, no funcionó. Porque yo no decía palabra alguna con respecto a su relación, y si me pedían opiniones, para mi estaba todo bien. - Mer, estoy re enamorada, vos me apoyás con esto no? ( la cara de perra era evidente)- Si, Lu, está BIEN. ( y así nomas, sin sonrisa ni cara fingida)Esas eran las respuestas de "amiga" que le daba. Y en verdad me sentía traicionada, porque si bien no era alguien que yo apreciase, era de las que se juntaban conmigo, y yo habia hecho mal en seguirles la corriente.Cuando estaba en mi casa, todo era distinto, va no todo, porque seguía anoréxica y con ganas de tirar todo a la basura y empezara escribir una historia PARA MI nueva y sin manchas. Porque ya de por sí, me sentía una mancha desde los 13 años, cuando dejé la comida por las botellas de agua y así caminé sola. Pero estar sola me gustaba, era como estar adentro de un taper hermético sin voces que te impidan decir lo que que querés o escribir lo que te guste. Ese taper ahora está completamente abierto, ahora que de ánimo y en una escala del 0 al10 soy un 8 , aprobado. Pero sigo queriendo a mi soledad conmigo. Porque me gusta y me llena mas que 50 litros de agua. Cuando estaba en casa lo único que hacía era hablar con mi mama, o estar en mi cuarto, o hablar con Camila por teléfono preguntándole como le va por allá. Y me contesta ESPECTACULAR. Me hubiese ido con ella sino me lo hubiera impedido el tener a mi familia acá y la ridiculez de tener ganas de seguir siendo intoxicada por la masa humana. En mi casa estaba sana, insana, feliz, triste, bipolar, egocéntrica, egoísta, estaba como yo quería. Y así no odiaba a ningun otro ser mas que a mí a veces, cuando decía, NO, TODAVIA NO TENES 48 KGS. DEJA DE COMER y esas cosas. Pero estaba ESPECTACULARMENTE bien, porque ya mis compañeras no venían a casa tan seguido, y yo me inspiraba en escribir cartas a Tomás en mi cabeza. Ya en Mayo, era otra historia, Tomás y Lucia no eran mas Tomás y Lucia. Toda la pesadilla te me quiere no me quiere se habia temrinado y yo tenía una hermosa sonrisa cuando lo veía. Lucia se había cambiado de cuerso porque no soportó que Tomi le cortara. Bancatelá, eso estaba a punto de decirle. Pero me callé otra vez. Típico de la reina del drama, todo ese quilombo de papeles solo porque un chico te dijo HASTA ACÁ LLEGAMOS. Por ahí suena muy decadente de mi parte, pero yo jamás había pasado por ese momento. Tenía que comprendelo supongo. Yo jamás habia tenido un novio que me escriba cartas, ahora tampoco me escriben nada, pero tengo alguno que otro que está atrás. Y bueno, son chicos, máquinas depredadoras que te dan un beso y se van. Ya a los 16 buscan algo más. No los quiero conmigo, dije una vez, y ahora si los quiero. Por eso soy tan excéntrica. Más allá de los especimenes que haya, ese Mayo Tomás Iriarte parecía otro chico. Había pasado de ser buena onda a ser un creído de mierda, daba asco y era hasta sofocante con su " facha ". Se volvió UNO MÁS DE LA GRÁN MOLÉCULA ATÓMICA. Y yo seguí con mi historia. Me olvidé de Tomás en el sentido " LO QUIERO, LO DESEO", pero lo seguí amando igual que lo amo ahora. A partir de Julio empezé a salir con otra gente. Tenía otros amigos, y otros intereses. Pero nunca fui de dejarme llevar, todo lo contrario. Necesitaba cambiar para cambiar yo. Porque se me había agotado el oxígeno sin amigos, y desde ahí todo cambió. Todo era mucho mejor, hasta los intakes habían cambiado, en mis cuadernos escribía: D: nada A: nada M: nada C: .. algo muy diminuto, algo que sea fácil de dejar pasar. Todo había variado, pero seguía algo infeliz. Porque no era yo y me tenía que amoldar. Me tenía que amoldar a usar ropa distinta, a ir a lugares donde las noches se hacían sumamente irreales, no sé como pero logré estar en un círculo social que me permitía abrazarme a ana como nunca antes. Había llegado a mi propio arcoiris, perdón, a mi propio narcoiris.