Anatomía Zero

2008-12-18T11:58:00.000-08:00

ESTOY MUY BIEN , AYER TUVE UN INTAKE DE NADA EN TODO EL DIA, SOLO AGUA. HOY SE QUE TENGO QUE CENAR, PERO BUENO, NO VA A SER MUCHO ( ESPERO). Un beso a todas princesas, ♥

6: Duermo con Mía
Ni bien llegué a casa subí las escaleras tambaleandome, pero tratando de no hacer ruido alguno. Mis papás se iban a asustar si me veían en ese estado. Yo estaba flotando, en mi mente flotaba. Eso es lo único que me acuerdo de esa noche. No se que pasó después, o mejor aún, podría averiguarlo. Se exactamente que me pasó y como terminé. Me desperté tirada en el piso del baño, con las medias corridas, al lado del inodoro. Si, era mia. Mia me había atrapado esa noche y había vomitado absolutamente todo. Aí me desperté, defraudada por mi misma. Se que había una voz, no se de quién pidiendome que abra la puerta. La voz se volvía histérica, bruta, necia.
Me imploraba y me obligaba a abrir la puerta. ¿ Para qué? Para verme en ese estado,para verme tirada sin fuerzas y con ganas de llorar y seguir esclavizandome a mi lado bulímico. Nada me hacía peor que saber que tenía el frío de mia conmigo. Y esa voz se apagó en mi mente. No lavolví a escuchar. Se que bajé mucho más tarde, creo que era de noche. Me dolía la cabeza, era un dolor que nunca había sentido antes. Y claro, pendeja eras, te bajaste todo el alcohol. Bajé y ahí estaba mi mamá. Ni me saludó, me dijo que me sentara porque quería hablar conmigo. La conversación fue totalmente incómoda. Porque me sentía culpable, culpable de las lágrimas en los ojos de mi vieja. Entonces, ahí me lo dijo:

- Se que vomitaste Mer, ya sé-

Le expliqué que no era tan así, que la noche anterior me había sentido mal y que la cabeza me había dado vueltas, que tanto mareo me había revuelto el estómago.

- No hija, vos te autoinduciste ese vómito-

[ BASTA MAMÁ BASTA. YA SÉ QUE SOY UN DESASTRE, ANOREXICA, BULÍMICA. YA SE YA SE QUE VOMITE, ME ODIO MAMÁ, AYUDAME AYUDAME] todo esto gritaba yo en mi mente y no decía una sola palabra. Me consumía en mi y solo en mí. Y mi mamá llorando [ YA SE QUE ESTOY LOCA, QUE TE HAGO SUFRIR, PERDONAME MAMA, NO TENGO ARREGLO. NO QUIERO NADA.] esa era yo, practicando un deleitoso monólogo de odio hacia mi. Era una princesa del cristal mas frágil existente, que se había quebrado por fin. Que lloraba del dolor de ese vidrio en ella misma. Me odié tanto siempre, y esa noche más que otras veces.No se lo podía confesar. No a mi mamá, no a nadie. MIA MIA, no tenías que haber vuelto esa noche hermosa. No esa noche. Cualquier noche menos esa. No te estaba esperando mia, yo no te quería acá. No conmigo. No mia no. Ya era bastante soportando el tener un problema, de esos que aunque se quiera alejar no se va, ya era demasiado. Mi mamá había notado mi cambio de peso, porque no era lo que era antes. Una gorda fea. Ahora seguía siéndolo, auqnue ellos no lo notaran. Pero como iban a darse cuenta? Ellos no saben como es. Mientras mas tierra quería echarle a la conversación, mas ganas de gritarle la verdad a mi mama venían a mí. Así de rápido como el alcohol, como este desorden mental.

- Mama, no quiero hablar más-

me levanté y me fui.Mi mamá no me paró, no me dijo que me quedara sentada. Ella también se levantó y siguió con sus cosas. Las dos estabamos tan distanciadas, tan horriblemente separadas. A veces oía hablar a algunas chicas de la estupenda relación con sus madres, y yo ahí, la oveja negra fea y mórbida al lado de las blancas y perfectas. Ahí con mi superficialidad de querer ser mejor o no ser mejor para los demás como para mí. Sabía que yo era distinta, porque me sentía distinta desde la primera vez que puse un pie en el jardín. Ahí nada era para mi, ahi ya todo me caía mal. Y así crecí, y así invité a la envidia y a la comida a mi cuerpo. Así la eliminé de mi vida hasta desmayarme y querer dormir siempre. Me había convertido en una máquina pensante
de odio y locura de un día para el otro. me levanté con querer ser otra una mañana, y al otro día vivia en infierno con tanto gusto, que me olvidé de mis amigos. Ya no tenía amigos, así que me olvidé de mi. Creo que esa noche prácticamente no dormí. Estaba de nuevo encerrada en el baño llorando. Se que lloraba, porque de otra forma, mi hermana no se hubiera puesto a llorar. Ella tenía 10 meses en ese entonces, y no se como hacía, pero teníamos algo, no se bien qué, pero cuando una lloraba la otra empezaba a llorar. Escuché ese llanto desde donde yo estaba. Escuché los tacos de mamá acercarse a ella, escuché mis lagrimas cesando y las suyas también. Mi hermana sufría y yo lo hacía. Yo no comía y mi hermana pedía hacerlo. Basta de esas exotéricas racionalidades sobre las dos, porque yo estaba mal y ella bien. ella estaba bien. A la mañana siguiente mi papá llegó de trabajar y me llamó. Yo estaba tirada en lacama, y tenía que levantarme porque querían hablar.[ basta de discursos, basta. No se dan cuenta de que yo no quiero hablar? Yo quiero dejar la comida y ser linda porque asi me siento bien, basta] Yo no dejaba de pensar lo que quería decir. No tenía ganas de decirlo, tenía ansia de que ellos se dieran cuenta por ellos solos. Pero no, mis indirectas no funcionan. Yo no funciono. Encima tenía a mis dos mejores amigas conmigo, esas que me hacían doler todo mi interior. Ana y mía. Hermosas, perras, perfectas, adictivas. Eran todo eso y mucho más.Que mas dá, bajé las escaleras y me senté en el sofá. Cerré los ojos y mi mamá me habló. Yo seguía con los ojos cerrados. Todavía sigo sin entender la forma en la que mi mamá se da cuenta de que si le presto atención. Ahí fue cuando me dijo que estaba cansada de verme mal, que sabía que lo mio no era un capricho, que estaba preocupada. Que los dos ( ella y papá) querían lo mejor para mí, y veían que yo estaba arruinandome. Que no sabían que pasaba exactamente, pero lo podían presentir.

- Que te pasa?- me preguntó mi papá.

- Estoy loca, loquísima- le dije yo

.Ahí fue cuando me lo dijo. Si, después de un suspiro, después de que mi mamá corrió la mirada ya hí yo abrí los ojos. Ahí papá me dio la peor noticia de mi vida. Peor que cuando me dijeron que Camila se iba a ir a canadá, peor que cuando me dijeron que no exixistía Papa Noel, peor que cuando me di cuenta de que tenía un ED. Peor.

- Vas a ir al psicologo, no queda otra-

.Me levanté, corrí a mi habitación y agarré seis paquetes de galletitas que tenía guardados. los seis juntos en mi estómago. Esa noche vomité como pocas veces, esa noche dormía con mia. Esa noche estaba a punto de cortarme, esa noche creoq ue fue la peor de todas. No, la noche siguiente fue la peor, cuando ni bien me levante de la mesa ( un plato de ensalada y nada más, porque " me sentía mal") mi papá me volvió a sentar en ese sillón, que había sido un silencioso testigo de mi suerte horrible, y me dijo:

- no tenés una idea de lo dificil que es entender todo esto, y tenés que ir al psicologo
por tu bien-

Me quedé callada, callada como un potus verde y apagado.Les pedí subir y las escaleras y eso hice, subí cada escalón con el corazón en la mano y todo mi autoestima por el piso. Pero sabía que tenía que seguir adelante porque era ese mi motor. Cuando alcancé llegar a mi habitación mi mamá venía de atrás. Me dijo que teníamos que hablar, que tenía algo que decirme. Lloraba, yo me di cuenta de esas lagrimas a punto de suicidarse en quién sabe que parte del mosaico. No quería escuchar nada más, entonces hice mis oídos sordos y encegué mis ojos una vez más. Para que el impacto no me afectara, como siempre. huía otra vez de las palabras y las terquedades. Ya sabía que estaba loca, enferma, y que tenía que ir a un psicologo, no necesitaba saber nada más. Ya sabía que no tenía novio porque no era linda para mis compañeros y mis amigos. Ya sabía todo lo que significase no estar bien y estar más que bien. Soy bipolar desde la cuna, ya se todo. Ahí me dijo algo que escuché. Se produjo un cortocircuito y si, lo escuché. Escuché palabras que no quería escucharlas de mis viejos. Ni de nadie.

- Micaela me llamó y me dijo que tenés cortes en tus brazos-

Micaela. 15 años, rubia, alta. De esas que dicen ser tus amigas porque tenías un 10 en geografía y ésta estaba a punto de llevarsela. Esas amigas truchas que no sirven para nada. Micaela me había visto arremangarme la camisa para sacarme dos vendas. No sé porqué, pero ese día le rogué que se callara, y tampoco se como le creí. Si total sabía que lo primero que iba a hacer era decirlo. Le negué todo a mi mamá, le dije que no. Que Micaela me odiaba, me tenía bronca, y
que siempre inventaba cosas sobre todos los chicos del curso. Otra vez metía a 32 chicos y chicas adentro de mi bolsa y los ahogaba en mis excusas atípicas. Le dije que se borrara todo eso de la cabeza, que no era cierto. Pensé que me iba a obligar a mostarle mis brazos, pero no lo hizo. Se quedó ahí mirandome, tratando de sujetarme como podía para confesarle todo. Pero no lo logró, ahi se fué. Dormí bien toda la noche, hasta que la mañana siguiente noté que estaba completamente destapada, casi congelada, y que mi manga izquierda de la remera estaba levantada dejando en evidencia el paso de una gillette por mi brazo. Me asusté como la vez en la cual tuve a andrés( entienden), esa vez que me puse a llorar como una rabiosa y mamá me abrazó. Extrañaba esa vez, porque ahora no podía esperar que mamá me diera un abrazo. Me levanté, fui al baño, hice como si no hubiera pasado nada. Pero pasó, porque cuando mi papá entró al cuarto me dijo que estaba desilusionado, que no entendía como yo había hecho tan poca cosa de mi vida. Que mamá había llorado toda la noche y que tenía miedo. Me tenía miedo, a mí. Que pensaba que estaba muy mal, y que el psicologo era un hecho, pero que también tenía miedo por mi hermanita. Entonces, mi mamá se había ido a vivir unos dias al country, donde tenemos una casa, para poder estar mas estabilizada, con mi hermana, se habian ido las dos. Mi papá se fue y yo lloré todo el dia, no comí, no tome, me quedé tirada como una cualquiera ahí arriba, estaba muy mal. Me había quedado sola, me había convertido en un mounstruo, y ellos me habían incentivado a seguir siéndolo.

2008-12-15T07:23:00.000-08:00

5: Cóctel Paraiso
Una de tantas noches porteñas me arrastró a querer ser una idiota. Y así lo digo, porque lo fui, fui la peor idiota imaginable. Salí de mi casa una noche, con la excusa de tener que ir a ver a una compañera por un trabajo, y así evitaría la comida. Hacían ya 4 días sin comer nada, excepto esa sopa diet que con asco y ganas de tirarla la tomé. A pocas cuadras me iba a encontrar con Maru y Cande, dos chicas que eran & son amigas mías. Me habían caido muy bien, encima no hacian ninguna pregunta estúpida acerca de mi cuerpo, de cuanto comía o de como era mi vida cuando era más chica. Alivio. Fuimos caminando hasta Las Heras y ahí nos tomamos un taxi
hasta el lugar en donde habiamos arreglado ir a bailar. La verdad es que es algo que me gusta, salir y despejarme. Sabía que hasta la otra mañana a mis papás no les iba a preocupar de que no llegara, total, yo no era de esas que perdían la cabeza en una noche, pero en estos tiempos me podía pasar cualquier cosa. A esa altura me importaba un comino lo que pasara por mi cabeza, ya le había tomado DEMASIADA confianza a esta gente. Estábamos once y media de la noche en la puerta esperando a un amigo de las chicas. Yo me senté en el cordón y me quedé ahi un rato largo mirando la situación que acontecía en la vereda de enfrente. Un grupo de chicos
y chicas mucho mas grandes que yo estaban ahí, sentados al cordón, exactamente como yo, tomando gritando y fumando. pensé en la mala imagen que daría si hubiera estado en sus zapatos, o zapatillas. Yo siempre había sido la chica modelo, esas que siempre tienen
todo perfecto y las mejores notas. Siempre había tenido el peso de que mi mamá fuera demasiado exigente, o por ahí que todos los padres me tomaran como ejemplo para sus hijos. En mi corta edad había absorbido envidia y odio de casi todos mis compañeros.
Siempre era la que se quedaba con las medallas de mejor promedio en los actos. Pero tengo que decir, que a los 11 años era un honor.
Después me elijieron para portar la bandera. Y otras cosas que cuando entré de la mano con Ana al aula el primer dia de clase, se fueron borrando de mí. Dejé de ser todo lo que alguna vez había alcanzado. Lo era, exteriormente, pero interiormente había tenido
carencia de muchas cosas. Mi exterior era completamente distinto a lo que yo era. O algo así. Pero la pertenecia a mi alma según mi cuerpo jamás había sido homogénea. Y así vivo hasta el día de hoy, en una mentira que por más pequeña que parezca es enormemente grande. Prefiero usar mi capacidad intelectual para otras cosas, cosas que a mí me sirvan. Basta de medallas dije, y bueno, es lo que tuve. Volviendo a la triste imagen de esos chicos, uno me miró
- Cheta, toma vino cheta - me gritó. 15 años. 15 años tengo. 15 años para arruinarme de cualquier forma menos siendo alchólica. No, gracias.Me paré y ahí estaba el amigo de mis amigas. Qué amigo eh. Un flaco de 30 años masomenos,con una cara de delincuente peor que la
de todos esos malvivientes que te persiguen ni bien ven que usas zapatillas de marca. No tenía de lo que se dice miedo, pero no sabía nada de él. A decir verdad, soy una flaca ( no lo digo por la imagen corporal claro) que le tiene desconfianza hasta a el diariero. Y bueno, ahora se bien que aunque no conozco a muchas personas ( mis horizontes de sociabilidad todavía estan inexplorados) tendría que conocer un poco más antes de abrir la boca. El tema era que cuando ví que Cande sacó plata de su bolsillo y se la dio a este energumen, me asusté. No sabía, no entendía nada. Eran mis dos amigas las que hablaban con el tipo, el tipo que podía sacar un arma
y hacerme el favor de matarme, o hacerme llorar como una pendeja de seis años. No sabía nada. Cuando cruzó la calle corrí a mis dos compañeras de ruta y les pregunté quien era ese tipo.- Un amigo Mer, un amigo nuestro- me dijeron.Claro, un amigo. No me chupaba ni me chupo el dedo todavía como para comprender las ironías de la gente. Soy inteligente, soy inteligente a niveles desmedidos. Pero estoy enferma, eso me hace apagar la luz. Candela se acercó a mi y de forma violenta me dio un sobre.
- Ahora esto se lo mostrás al chabón de la entrada-
Ni bien lo abrí me di cuenta de mi fracaso. Uno de los tantos que sumé a mi colección. Un documento. Un DNI que no era el mio.Agustina Gonzalez. Así decía el documento. Y tenía mi foto. Cambié completamente de identidad esa noche. Ya no era mas Mery, era
Agustina. Pensé en las irrebocabilidades que me daría ser otra persona por una noche. Pero no quise. jamás había mentido con mi nombre, jamás había dicho ser otra persona, aunque lo desease. Pero era de cobardes arrepentirse. Era de cobarde, mejor dicho, haber
dicho " Bueno, dale, hagámoslo" en vez de pegar media vuelta y pedirme un taxi a casa. Una chica de Palermo atrapada en ese lugar de no soy yo. Ahí comenzó mi ronda de idioteces y algo más. . Mi familia me había educado bien, pero sin embargo lo hice. Hice de mi
una chica rebelde y desobediente. Que rico sabor tenía. Que asqueroso momento iba a pasar. Me hice pasar por una chica de 18 años. Gracias a Dios, tengo una altura que me permite hacer creer la edad que yo quiera. Era 1.73 cm de engaño, que entró en un bar porteño. La gente estaba agolpada cerca de las barras, yo me aislé una vez más, y con las chicas nos sentamos a un pie del baño, en un "living". Jamás en mi vida había hecho tal cosa, pero quién se iba a enterar? Bueno, eso mejor ni lo digo. Ya a las 00.00 hs. la cosa pintaba mejor. Más gente, pero ninguna de mi edad. Yo ahí me sentía como una gota de lluvia más de la nube. Me sentía rodeada de gente grande, de esos que se me ocurrió alguna vez decir viejos. No respondo a ese seudónimo de " eu
che" así que las veces que me lo hayan gritado, lo habré tomado como " eu chica". Chica. Era chica para todos esos. Pero nadie lo notó. Ahora era Agustina Gonzalez. 18 años... y que más?. Mientras Candela y Maria del Mar buscaban algo para tomar ( Coca Light
les pedí yo) yo me inventaba una historia como Agustina Gonzalez. Recién egresada del colegio podía ser. Uf, a mi todavía me quedaban tres años de torturas. Me sentía grande y libre. Así que era una historia distinta a la mía.Cuando las chicas llegaron a la mesa conté tres tragos, de esos que llamam " CEREBRO" o algo por el estilo. Tres. Cande(uno), Maru
(dos), y el tercero?. Mery.. Mery (tres). No, alchol en mí no. Las chicas me lo reprocharon, y claro, una chica de 15 años alchol no.
Pero ya no tenía 15, tenía 18. Así que por primera vez, antes de haber tomado cerveza, o sidra, esas cosas comunes de chicos adolescentes, me bajé un Cerebro. Tres tragos ya estaban en mí. Se habían burlado de lo que yo era, y ahora no me sentía alguien. Esa noche me fuí mucho antes del lugar, y sentía que Mía se estaba aferrando a mí, esperando llegar y volver a llevarla conmigo.

2008-12-12T10:45:00.001-08:00

4: Narcoiris
Que odioso era pasar una semana entera escuchando a la estúpida de Lucia hablar de Tomás. Odiaba que dijera que habían ido al cine, odiaba que dijera que él le había dicho que era hermosa, odiaba que presumiera tener novio en mi cara. Al mismo tiempo yo seguía queriendo que la tierra me tragase, que qedaba ahora? Era una chica de 15 años en Marzo, a principio de ciclo escolar, con ganas de escaparme con Tomás, y claro, eso no iba a pasar. Yo soy y era experta en soñar despierta, era tan real. Siempre soñaba despierta con que estaba con él, o con cualquier chico que me pareciera lindo. Pero yo a ese tarado de Tomás Iriarte lo amo. Lo amo y lo amaba.Ahora estamos en una relación mucho mas fuerte que ese vaivén de palabras que a nadie le venía bien. Entonces odiaba con toda mi alma elq ue Lucia estuviera con él. Encima se hacían cartas, CARTAS. Cartas que por ahí haces a tus amigas o amigos para el cumpleaños, llenas de cosas positivas o como sea, tampoco lo entendia porque nunca me habian escrito cartas, excepto cuando jugabamos al amigo invisible en el colegio. Mi alta sociabilidad daba lugar a invitaciones a cumpleaños, fiestas, esas cosas donde mas te importa ir bien vestida que el afecto que le tengas a esa persona. Se escribían cartas de amor, y las de Tomás a Lucia eran hermosas. Ella claro está, solo me las mostraba para presumir el novio que tenia ( y no me parece poco con lo lindo que es) y porque sabía que yo lo miraba y no tan disimuladamente. No se que quería conseguir conmigo, si para ella yo estaba MUY flaca pero lo decía a vces porque si no la opacaba. FALSEDAD de acá a Kajaztan ida y vuelta, esa chica no tenía sentido común. Ni lo tiene, pero ya no me interesa. Bueno, esas cartas me hacían rabiar, pero a la vez me hacian darme cuenta de la verdad. EL POCO INTERÉS QUE TENÍA TOMAS EN LUCIA. Y lo digo así porque era asi, y ahora me doy cuenta de como venía la mano. Pero antes de decir cualquier cosa y alabar a un dios inexistente, voy a seguir con esa etapa de celos que no eran celos, pero era el odio mas extremo hacia una persona que no era yo. Yo me seguía odiando, porque no me daba la figura ni la mente para tenerlo, o la mente si, pero ese chico nunca me iba a escuchar decir nada inteligente. Esas cuatro bobas que no sé como se hicieron pasar por mis amigas durante tanto tiempo, esas cuatro me estaban hundiendo. Si era un complot contra mi, no funcionó. Porque yo no decía palabra alguna con respecto a su relación, y si me pedían opiniones, para mi estaba todo bien. - Mer, estoy re enamorada, vos me apoyás con esto no? ( la cara de perra era evidente)- Si, Lu, está BIEN. ( y así nomas, sin sonrisa ni cara fingida)Esas eran las respuestas de "amiga" que le daba. Y en verdad me sentía traicionada, porque si bien no era alguien que yo apreciase, era de las que se juntaban conmigo, y yo habia hecho mal en seguirles la corriente.Cuando estaba en mi casa, todo era distinto, va no todo, porque seguía anoréxica y con ganas de tirar todo a la basura y empezara escribir una historia PARA MI nueva y sin manchas. Porque ya de por sí, me sentía una mancha desde los 13 años, cuando dejé la comida por las botellas de agua y así caminé sola. Pero estar sola me gustaba, era como estar adentro de un taper hermético sin voces que te impidan decir lo que que querés o escribir lo que te guste. Ese taper ahora está completamente abierto, ahora que de ánimo y en una escala del 0 al10 soy un 8 , aprobado. Pero sigo queriendo a mi soledad conmigo. Porque me gusta y me llena mas que 50 litros de agua. Cuando estaba en casa lo único que hacía era hablar con mi mama, o estar en mi cuarto, o hablar con Camila por teléfono preguntándole como le va por allá. Y me contesta ESPECTACULAR. Me hubiese ido con ella sino me lo hubiera impedido el tener a mi familia acá y la ridiculez de tener ganas de seguir siendo intoxicada por la masa humana. En mi casa estaba sana, insana, feliz, triste, bipolar, egocéntrica, egoísta, estaba como yo quería. Y así no odiaba a ningun otro ser mas que a mí a veces, cuando decía, NO, TODAVIA NO TENES 48 KGS. DEJA DE COMER y esas cosas. Pero estaba ESPECTACULARMENTE bien, porque ya mis compañeras no venían a casa tan seguido, y yo me inspiraba en escribir cartas a Tomás en mi cabeza. Ya en Mayo, era otra historia, Tomás y Lucia no eran mas Tomás y Lucia. Toda la pesadilla te me quiere no me quiere se habia temrinado y yo tenía una hermosa sonrisa cuando lo veía. Lucia se había cambiado de cuerso porque no soportó que Tomi le cortara. Bancatelá, eso estaba a punto de decirle. Pero me callé otra vez. Típico de la reina del drama, todo ese quilombo de papeles solo porque un chico te dijo HASTA ACÁ LLEGAMOS. Por ahí suena muy decadente de mi parte, pero yo jamás había pasado por ese momento. Tenía que comprendelo supongo. Yo jamás habia tenido un novio que me escriba cartas, ahora tampoco me escriben nada, pero tengo alguno que otro que está atrás. Y bueno, son chicos, máquinas depredadoras que te dan un beso y se van. Ya a los 16 buscan algo más. No los quiero conmigo, dije una vez, y ahora si los quiero. Por eso soy tan excéntrica. Más allá de los especimenes que haya, ese Mayo Tomás Iriarte parecía otro chico. Había pasado de ser buena onda a ser un creído de mierda, daba asco y era hasta sofocante con su " facha ". Se volvió UNO MÁS DE LA GRÁN MOLÉCULA ATÓMICA. Y yo seguí con mi historia. Me olvidé de Tomás en el sentido " LO QUIERO, LO DESEO", pero lo seguí amando igual que lo amo ahora. A partir de Julio empezé a salir con otra gente. Tenía otros amigos, y otros intereses. Pero nunca fui de dejarme llevar, todo lo contrario. Necesitaba cambiar para cambiar yo. Porque se me había agotado el oxígeno sin amigos, y desde ahí todo cambió. Todo era mucho mejor, hasta los intakes habían cambiado, en mis cuadernos escribía: D: nada A: nada M: nada C: .. algo muy diminuto, algo que sea fácil de dejar pasar. Todo había variado, pero seguía algo infeliz. Porque no era yo y me tenía que amoldar. Me tenía que amoldar a usar ropa distinta, a ir a lugares donde las noches se hacían sumamente irreales, no sé como pero logré estar en un círculo social que me permitía abrazarme a ana como nunca antes. Había llegado a mi propio arcoiris, perdón, a mi propio narcoiris.

2008-12-11T11:30:00.001-08:00

Otra parte. [ hoy tuve un muy bueeeeeeeeeen día, :D aprobé todo así que chau colegio ]

3- No puede ser mas perfecto
Mery. Que tierno nombre. Que divinas historias contarías, no Mery ?. Un segundo después reaccioné. Mi papá me obligaba a bajar del auto, otro día de escuela se asomaba a mi; otro refugio externo para sobrellevar mi absurda carga emocional. Me sentía tremendamente estúpida pero no me quejé. Me bajé del auto y entré al establecimiento. Lo peor de que mi papá me llevara al colegio era el tener que llegar 45 minutos antes, cuando no había NADIE, porque el trabajaba mas lejos y le quedaba cómodo el horario. En vez de estar durmiendo como cualquier otro o despierta pero sin nadie que me de órdenes, ahí estaba yo parada, una bola de 15 años parada como una tonta en medio de un pasillo vacío. Que hermosura, todavía siento ese horrible escalofríos de estar sola ahí con un solo preceptor. A los pocos minutos llegaban algunos, los que llegaban "temprano", y ahí yo me convertía en: - Eu, Mer, otra vez te quedaste a dormir en el colegio?Yo ni les respondía. Me daba muchisima rabia y no quería estar a su altura. Encima, me sentía mareada con esos días de ayuno que posteriormente se habrían convertido en mi propio karma. Pero esa es otra historia y a lo que voy es a lo que pasó ese dia. No se si la gente pensará lo mismo que yo, pero... sentía como que algo de lo malo que tenía adentro mío, ese peso de Ana se hacía mucho mas suave. Pero fue cuando lo ví. Formabamos lo más tranquilos ( ya habían llegado casi todos los chicos de mi curso y dos de las cuatro tontas habían faltado) cuando de repente escuché que Gabo, uno de mis compañeros, susurró:- Eu, miren al flaco nuevo, entra a nuestro curso.Yo di vuelta la cabeza para ver que otro raro entraba a mi santuario de no se qué, y iba a acompañarnos de laguna forma a vivir las 8 horas que duraba el proceso de " me quiero ir ya" o " cuanto falta para irnos?". Y ahí me di cuenta de que no se qué no era mi santuario, sino que también quería compartirlo con el. Un chabón cualquiera, que recién entraba a noveno, y yo como una pelotuda ahí parada, con mi pelo ultraenredado porque esa mañana no había encontrado el cepillo, mirándolo y a la vez tratando de no hacerlo. Era alto, flaco, de pelo negro y ojos celestes. Estaba bárbaro y me llamaba la atención. Cuando temrinamos de formar ( si, esos 5 minutos de susurros, gritos, risas, canciones estúpidas que ya nadie escucha, y algunas veces discursos poco ortodoxos que, si vamos al caso, ningún chico entre 13 y 15 le presta atención) entramos al salón. Yo completamente aislada de todos, no iba a ser otra forma, me ubicaba en el ultimo banco con Carola, una chica que me caía bien, pero tampoco era mi AMIGA amiga. Ella también había entrado en ese año pero yo nunca le había hablado porque parecía evitarme ( QUE RARO). La cosa es que cuando el profesor de Matemática ni bien entró lo presentó como Tomás Iriarte. Pero te pensás que te va a mirar? No no, no Mer, estás loca. Es más, Juliana Burgo me lo dijo en ese mismo recreo- Ese chico solo se fija en las lindas, no viste lo que está?Si, en mi, en mi NUNCA se iba a fijar. Que idiota al imaginarme todo eso. La sorpresa estuvo en la última hora, History a las 4 de la tarde era una cosa inaguantable, le tenía fobia. Pero bueno, en esa hora, el se me acercó. Me saludo y me preguntó mi nombre. Estuvimos toda la hora hablando, me enteré que antes vivía en San Justo pero se mudó por temas de trabajo de su mamá, y que era adicto al CS y al WE. Claro, yo como ahora tengo más edad puedo entenderlo, el tema era que cuando el lo mencinó estaba más encerrada en mi burbuja que ahora, y esos juegos eran algo que desconocía completamente. Me dijo que había ganado varios torneos de rugby y que le gustaba nadar. Supongo que la mayoría de los chicos de esa edad y que recién te conocen te cuentan esas cosas, pero como yo muchos amigos varones del colegio no tenía, y casi todos eran del club, le presté atención a cada uno de los detalles. Yo no le conté mucho sobre mi, solamente que jugaba al hockey y que sufría de temor cuando veía un sapo. Al rato pensé que lo más interesante que le hubiera podido parecer era YO, pero YO interiormente, y bueno, imposible de decirlo, asíq ue volvía a ser una idiota enfrente de él. Pero nos hicimos amigos, en dos días. Ya nos llevabamos perfecto. El era perfecto. Y en mí, en la forma que yo quería, no se iba a fijar. Mi propia psicología me decía que en unos días, cualquiera de mis "amigas" se iba a juntar con él. Y no me equivoqué, a los pocos días de que Lucia ( rubia, un metro sesenta & algo, más falsa que la miercole & materialista desde la cuna) conoció a Tomi, empezó a coquetarle. A la otra semana, ya estaban de novios. Yo no daba más. Y esa misma noche le escribi un mail a mi unica amiga en el otro hemisferio con otras amigas que SI eran buenas, diciéndole que hace cinco minutos, una gillette había sacado lo peor de mi, de nuevo

2008-12-10T10:10:00.000-08:00

Les dejo algo más. En serio gracias por sus comentarios, por lo menos se que a alguien le parece bueno lo que hago;- Voy a seguir escribiendo; & espero que no les canse jaj.

2- Redonda
No era casi mediodía del domingo y la avalancha de hojas para estudiar me volvía loca. En verdad, el estudio era una manía para no tener que compartir situaciones de familia, que si bien tendría que apoyarlos en ciertos aspectos, no eran de mi interés. Volcaba palabras sacadas de esos tortuosos libros que con tanto trabajo devoraba para exprimir su contenido. No soy ni fui nunca buena alumna, suponía serlo. Me trataban como si fuera una más, pero yo sabía de mi inteligencia. Sabía que tenia mucha más intelectualidad que cualquiera de esos con los cuales compartía las clases, que no todos, pero si algunos, podían notar la falta de uso mental. Yo lo hacía a propósito y me gustaba. No quería etiquetarme como NERD, odiaba esas etiquetas que al final de año, te postulaban directamente a las codiciadas medallas de curso. No era estrellita de oro, y para apagar ese ego, trataba de ponerle menos interés. EL colegio era, sin más aclaración, un centro de mi predilección para excluirme de ciertas situaciones. No había tenido tiempo antes de estudiar, cosa que no me importaba en lo más mínimo, pero quería que mis viejos no sufrieran un shock. Y digo esto porque mis notas habían bajado considerablemente. Siempre me había ido bastante bien, pero ese año se había convertido en el peor en todos mis años. Se suponía que pagaba un colegio( cuya cuota no era barata) para que me fuera bien, y tener aptitud en las carreras próximas. Yo reconocía mi bajo desempeño, y además, lo justificaba con mi ansiedad por no ir más. No tenía verdaderos amigos, los profesores no me registraban, los chicos miraban a aquellas que se destacaban por "dejarse" en alguna forma, o a las más flacas de cuerpos mas vuluptuosos. Odiaba todo de ese colegio, menos la biblioteca. Era el único lugar en el que sentía lo que era la paz. 15 años de mi vida en ese establecimiento, y jamás se me había dado por acercarme a ese lugar. Se me hacía algo espantoso, tantos bobos corriendo cosultando libros, como hormigas silenciosas. Ahogados en silencio. Le tenía tanto miedo, que aunque por hacer un favor y buscar o devolver un libro, me resignaba al decir no. Asi, no. No a nada que tenga que ver con ese lugar. Hasta que a los 14 pasó. Abrí la puerta, y ahí me encontré con algo completamente distinto a lo que mi pensamiento figuraba. Un lugar con gente y a la vez solitario, pero ahogado del silencio mas placentero del mundo. Nadie te miraba, no te sentías señalada, no te permitía pensar en nada, y eso era lo que necesitaba. Camila, Camila. Susurré el nombre de Camila por momentos, en soledad. Camila, mi única amiga, hubiera soñado con estar ahí tanto como yo, descubriendo eso que tanto temíamos. Maldecí esa distancia que nos separaba por muchos años, desde que se fué en ese avión, allá, a Canadá, y solamente ahora escucho su voz apagada por teléfono. No se tanto sobre ella. Que excluída me siento ahora. Todos esos bobos con sus libros, con sus lapiceras y cuadernos, yo sola ahí adentro, pérdida, Camila lejos, allá quien sabe donde, tal vez con más libros a su alrededor, y bibliotecas que conoció sola, sin mí. Me sentí dolida. No era explicable. Más me adentraba en ese lugar, más crecía la ira de soledad. Pero en resumen de cuentas, era mi lugar. Ahí me sentaba, y miraba el techo. Por horas, por largos recreos. Las otras cuatro seguro estaban abajo de los árboles, hablando de que ropa se iban a poner esa tarde después del colegio. Seguro. Pero mi incredulez me hacía pensar en que extrañaba tanto a Camila, que necesitaba algun desahogo, por eso me juntaba con ellas. Por eso las invitaba a casa, o siemplemente, se invitaban solas. Para sacar ese vacío intermitente. Buenos Aires, Camila, tontas, bobos, yo. Prioridades y formas de ser que me volvian aún mas loca. Una loca que cada vez pensaba con quién hablar, Camila se había ido, no la iba a poder traer, tampoco iba a volver a escuchar su voz diciéndome que tenía que aguantar un poco más, o que tenía que levantarme porque se nos hacía tarde para handball. Esa Camila, mi mejor amiga, tan lejos. Y acá yo, un espiral de emociones y odios florecientes. Fosforescente y redonda. Yo.

2008-12-09T11:18:00.000-08:00

Cuando empezé a escribir sobre cosas regulares en mi vida, creo que no tenía mas de 9 años. Claro que de chica no eran cosas tan profundas como ahora, pero eran. Y cada vez que me acuerdo de lo horrible que me era pasar un dia así, y lo que pensaba y tantas veces negaba, cada vez escribo un poco mas de mi historia. Ahora estoy volcandome en solamente una cosa, y voy a dejar fragmentos para que el que quiera lo lea, ni me importa sino, pero soy yo, yo volcada en otra persona, otra persona que siente y pasa lo mismo que yo.

1234adicta.
1- Desayuno de margaritas.
Me dolía la cabeza y era pánico lo que sentía. La noche anterior había sido horrible. Una pesadilla frustrante me había atacado sin piedad y yo vibraba con solo recordarla. Se supone que a esta edad uno tiene ese vaivén de pensamientos, pero bueno, no voy a tener 15 años para siempre. Que jóven y que desgastada, ya todo en mí y a mi alrededor me daba pena. Abrí la persiana de la habitación, era un sábado gris, 11 a.m y ni mamá ni papá estaban en casa. No estaba segura, pero el aire era distinto. Siempre me sabía a soledad, pero esa mañana era mas profunda, estaba sola. Si bien odié toda mi vida despertarme sintiendo soledad, eso me inspiraba y me daba placer, no sé todavía como se hace para equiparar todo eso. Volví a la visión de mi ventana. Los vidrios estaban empañados. Como todo vidrio cuando la noche anterior la humedad era pegajosa y hasta nauseabunda, y un cielo gris te acompañaba en el proceso. De mi ventana veía los pocos seres humanos y seres vivos que salían a la calle. Desde un quinto piso se puede ver todo. No es el piso más alto, pero bastante alto como para no ser percatada, aunque ser percatada era algo que me afloraba, y odiaba eso, al mismo tiempo que me producía una delicia intensa. El camisón azul de raso me pedía a gritos liberarse de mí, que tragedia. Después de haber levantado la inutil persiana de mi inutil habitacion en la caótica e intoxicada Buenos Aires, corrí al baño y cerré la puerta. Gracias a Dios mi familia poseía la ventaja de darnos a cada uno un baño propio en nuestra habitación. Gracias ma y pa, en serio. Cuando entré y volvi a mirar el baño, me sentía tarada. Decorado con los más insulsos objetos que una adolescente puede llegar a tener en un lugar privado. En fín, era feo. Y bueno, todo no se podía pedir. Me miré al espejo. Esa figura de mi cara en frente de mi cara se hacía temerosa y hasta incomprensible. Me reprochaba cada día el porque de tantas caras lindas y la mía tan común y fea.Ugly. Mi pelo se había vuelto una maraña como siempre, ya eso no me asustaba tanto. Me alejé del espejo, no quería sentir tanto terror de mi misma. Entonces retrocedí unos pasos y abrí la canilla de la ducha. Por si no lo sabían, soy amante de las duchas antes de cualquier otra cosa que se me ocurra hacer un sábado. El agua caliente nunca fue de mi agrado, pero en invierno no todos tienen la suerte de tener un termotanque, no me quedaba otro remedio que usarla. Fue un momento de alivio, antes de enfrentarme al peor reto del día. Al salir de ahí y ponerme la bata, me acerqué a ella: la balanza. Otra mañana que quería borrarme y desaparecer. Le pedí lastimerosamente que marcara números mas abajo. La respuesta no varió, como en toda esa semana: 50.6. Mi metro setenta y tres se desvanecía frente a las ganas de cambiar los números.Pero ya estaba hecho. Salí del baño con algo de rabia, y encendí la computadora, la única cosa material que estoy 100% segura que disfruto. Mientras me cambiaba ( sin muchas ganas) y esperaba que cargue mi pc, me volví a acercar a la ventana. No se puede decir que en un 5to piso se tiene vértigo, pero mi forma de ser, de alguna forma, lo padecía. Miré hacia abajo, la calle se había empezado a llenar de más gente. Pero así es esta cuidad, a veces si, a veces no. Los paradigmas de vivir en un barrio como este son muchos, algunos los disfruto más que otros. Después de que la computadora terminó su misa y procesión, la dejé bajando algunos temas. No tenía muchas ganas de usarla en ese momento. Tampoco de mirar a los locos que estaban detrás del vidrio y mas abajo, no me importó pensarlo, si conocía a alguno ya era demasiado, no conozco a casi nadie del barrio, y eso que soy una de las personas más sociables que hay, ni yo me la creo. En fín, me aburrí de mi cuarto, de esas cuatro paredes, y me dirigí a la planta baja. El living impecable como siempre, mamá y sus ideas de " en cualquier momento tenemos visitas" o " esta parte es lo único que se podría cuidar bien, no te parece?" y otras preocupaciones que tiene con respecto a nuestro aspecto social, como si importara a alguien, o fuéremos conocidos por todo el mundo. Elegí el comedor para sentarme un rato y ver que se le ocurría hacer a mi brillante mente. En eso sentí sed, pura y exclusiva sed.Sabía que el agua mineral helada estaba en la heladera, y que la heladera estaba en la cocina. Entonces no tuve mas remedio que levantarme. En la mesada había un papelito color hueso, con una letra que era, indiscutiblemente, la de mi mamá. Estaba algo arrugado, pero podía notar que decía : " te deje algunas facturas en la mesa, besos". Como si yo fuera a comerlas, que locura. Tiré el papel y metí las facturas que miré con repugnancia en el horno. Abrí la heladera y me llevé conmigo la botella de agua. No daba más, estaba cansada. Me volvía la imagen de las facturas. Y me apené. No de mí, sino de mi mamá, que al ignorar lo que me pasaba me había guardado con desinterés tres facturas de la confitería más cara de por acá. Y no pretendí siquiera hacer algo con ellas. Nada se puede hacer cuando tanto odio abarca a una sola persona. Me había bajado media botella de agua. Sonó el teléfono. Lo antendí, no habia mas que hacer y el aburrimiento exquisito me impedía desarrollar algun pensamiento oportuno. Era una de las chicas con las que solía juntarme, y digo juntarme porque en realidad, no tengo tales AMIGAS DE BUENAS Y MALAS, solo cuatro taradas que no saben ni en donde están paradas, que poseen los sueños mas infantiles que he podido escuchar en mi vida, y que están enamorados de cuanto estúpido galán de telenovela se les cruze por la mente, esas eran las únicas con las que hablaba. Me dijo si nos juntábamos en mi casa a hacer algo, estaban aburridas. Yo pensando, que loco que es el mundo no? Una que ni siquiera se acuerda como te llamás aunque claro, estuvo con vos desde salita de 5 años, y vos perdiste a tu unica amiga, que se fue a vivir a otro país y te habla casi siempre, pero sentís como si no fuera nada, esta chica se le da por interrumpir en tu casa y joderte un rato. Mirá que bien. Y ante todo esto dije que si. Secamente, si. A los dos minutos tenía a cuatro lentas, dos rubias y dos castañas en la puerta de mi casa. No quería abrir la puerta, pero tenía la cortesía de hacerlas pasar, todavía y a pesar de todo. Entraron como siempre, haciéndose las MIss Universo y no se qué otra cosa, y yo con mi sonrisa y mi risa de " i dont care" terrible que se me hacia bastante disimulada y esas huecas no se daban cuenta. Y bueno, así transcurría el sábado. Estas cuatro, que venian a USURPAR mi casa, se dirijieron a mi habitación. Todo era como si fuera de ellas, tocaban lo que querían. Me estaba comiendo por dentro ( pero no sacaba ni un gramo de mi ridiculez), quería sacar a esas locas de mi vida para siempre, pero no podía, tenía miedo a sentirme más sola aún. Pero no lo pienso ahora, porque mi vida no es algo de lo que se dice MALO, pero como yo sola me contradigo, las variaciones que puede tener es a causa de mí y solo de mí. Yo ponía el punto final, yo decidía el aire para respirar, aunque esta ciudad se me estaba volviendo inhóspita. Volviendo a esas chicas, las dejé hacer lo que se es cantara. Bobadas, como siempre. Se probaron cada uno de mis cosméticos, me sentía un shopping con la gran persiana de vidiera, para que el mundo vea el infierno que se vive, aunque ni siquiera lo aparente. Y ahí, después de revolver cada rincón y no encontrar nada de su interés( como de costumbre y sabiendo que no soy una chica muy compleja) les pintó el hambre. Ahí me transformé completamente. Odiaba oir la frase absurda de ¿Qué tenés para comer? o algo por el estilo, sabiendo que de mi boca se había esfumado hace tiempo, y que con solo escucharla un escalofrío de culpa me recorría entera, de alto y de annnnncho. Les dije que no tenía nada e insistieron. Mencioné apenas " yo no como.." y se me avalanzaron con las preguntas de POR QUÉS que me hartan. No queria contestar y les dije que me sentía mal y quería dormir. Me miraron mal, con ganas de gritarme que era una looser, aunque sin mencionar palabra se fueron las cuatro taradas de mi casa. Ahí respiré. Y me dió frió también. Tenía un buzo bastante abrigado puesto, pero como saben muchos, las locas de verdad ( y no como esas falsas de las que se juntaban conmigo) tenemos ganas de abrigarnos por cada cosa que se nos presente. Esa mañana fue un tempestad de cosas, yo y la trágica ana de la mano, con verdaderas amigas, desayunando margaritas.

2008-12-08T10:39:00.000-08:00

It's awful to feel this trash, even when you are well dressed & that stuff :S

2008-12-07T06:14:00.000-08:00

Yo tengo dignidad y un sueño que quiero conseguir [Bajo presion, te derrumbaste, y me decepcionaste]

2008-12-06T08:59:00.000-08:00

We only live once.

2008-12-05T06:07:00.000-08:00

La verdad que mis amigas están muy paranoicas. Y las entiendo, pero también tendrían que entenderme. las dejé d elado en muchas cosas y me reclaman solamente haberlas buscado por cosas de poca importancia. Y me doy pena, no sé. Siempre viví con el sentiemiento de tener que ser mejor que, y eso me llevo a la autodestrucción. Eso y la carga de ser la alumna modelo, la que siempre estaba en todo perfecto, pero nadie me conocia como yo era. Y esa carga alimentó lo que hoy llevo conmigo. No tengo personas en quienes REALMENTE CONFIAR :S a veces están solo ustedes prins, y nadie mas :S me siento sola, lo admito.

mañana empieza la carrera, tengo que poder y espero lograrlo.

2008-12-02T08:51:00.000-08:00

Corriendo el peligro, pero nada me apetece más. No es algo sólido, es algo respirable, algo que muy lejano va a tener el sabor a felicidad.

2008-12-01T13:30:00.000-08:00

HOY FUE UN MUY BUEN DIA

Se que es un dia del ASS y llueve, pero fue un buen dia para mi y eso me importa y mucho:D

Take care and try to smile, don't let the rain crash all down.

2008-11-30T16:08:00.001-08:00

Y a veces pienso cuando me quedo sola, que las cosas siempre siguieron su curso y fui yo la que me estanqué-

2008-11-30T13:38:00.000-08:00

Hubiera deseado ser especial, de cierta forma ser diferente. porque si ahora soy diferente no es por algo que hubiera querido elegir. Y tampoco me siento diferente, entonces de nada vale la pena amargarme porque él no me quiera. Hay tantas personas especiales que combinan con eso la perfección, o no las hay, pero yo las veo así, porque me cansé de querer ser lo que no voy a ser nunca. Me cansé de amar a quien ya no piensa en mí. Me cansé de verme en fotos y acordarme de cada vez que me causó gracia algo y esa era una risa de verdad. Pero no me voy a rendir ahora que por lo menos tengo algo que hacer conmigo. GASTARME, gastarme para toda mi vida, o lo que quede de ella. No opino sobre la depresión, porque no me siento depresiva. Me siento fuera de lugar y eso es algo que vino conmigo de la mano desde que comenzé a caminar. Y bueno, es asi, excluída primero, y un desastre humano después. Está bien, total ya se acaba, ya se acaba como no quiero que se acabe más. Mi psiquiatra dice que la obseción se vino tan rápido a mi que no me dió tiempo a pararla. Quién en este mundo dijo que la quería parar? , más alla de que soy completamente distinta a todos y tan igual a muchos a la vez, no diría que tengo una obseción, tengo un trauma, algo así. Y bueno, aprendí a vivir con eso tan bien que de las pocas ganas que tengo ya no me quejo.

2008-11-29T10:29:00.001-08:00

Me volví adicta al curso de las curvas, al eterno ruido de mi estómago en llamas, a esa mirada falsa y a mis risas fingidas. No se cuando dependí de alguien en la forma que hoy dependo de mí, y traicioné entera mi confianza. Porque no es buscar ser linda sino buscar ser yo para sentirme menos worryless y esa mierda. No retengo las palabras de la gente, pero esas que alguna vez dijeron y las escuché se pegaron a mí como nada antes. Que raro no? salir de un estado a otro y volverse como el papel, frágil, inflamable y totalmente vacío. estoy siendo terriblemente falsa, sino mirame, le pediría a todas las estrellas que mis sueños se hagan realidad, pero cuantas estrellas me van a querer escuchar?

2008-11-27T12:34:00.001-08:00

En un juego que comenzó y no sabes como terminar vas a encontrar varias respuestas, muchas preguntas, pero las que no se respondan ahora, vas a poder saberlas cuando realmente llegues a algo que te haga sentir bien.

Y me falta mucho?

Toda tu vida, si así lo prefieres.

2008-11-27T11:47:00.000-08:00

No estamos luchando por nada nuevo. Recién cuando me desperté me di cuenta de eso. Es siempre un círculo y no tiene fin, no tiene fin hasta que aparezcan las sonrisas. Pero no las que fingimos, las de verdad. Y cuando vamos a sentir ganas de sonreir si seguimos encerrados? Porque más personas se nos unen atrás, y tanto nos molesta que nos empujamos afuera a nosotros mismos y volvemos a entrar. No recuerdo la última vez que pensé en salir del círculo. Pero acá por lo menos respiro. Respiro y hago amigos, amigos adentro, tan dentro como yo. Algunos se perdieron, pobres, yo segui adelante, se que me querían al alentarme de esa forma. Pero yo sigo, sigo peleando contra todo en medio del camino, porque este camino termina cuando la felicidad empieza, y ni el amor nos trae tanta satisfacción como llegar a nuestra meta.

2008-11-26T15:18:00.000-08:00

There are no freaks like them. They seem to be sugar, alcohol and cigarrettes. They dance but the moon is too big, so they see a dance floor and quickly get in-.

2008-11-26T14:55:00.000-08:00

Me lo robó una gata urbana; se lo llevó a su cama y él no volvió. esas filosofías tontas que inventan sobre el amor, son todas mentiras, y si alguna fue verdad yo no estuve incluída.

2008-11-24T15:34:00.000-08:00

I don't know when this started, this feeling about trying to be air. I think that I've always showed my false side, the one THEY WANTED TO SEE. But I think that deep inside, I wanted to be invisible. Let's say the truth, HE NEVER LOOKED AT ME; so why to make plans about a life that HE WASN'T included?. Shit. He is really perfect you know? But he looked at the others, never at me. He kissed me once, yes, he did, but. JUST ONCE, and never again. I want to dissapear or be NICE for him. be perfect.

2008-11-24T12:50:00.000-08:00

can you be a little more slimmer?

Hitching air,

wearesuchinlove

2008-11-24T12:46:00.001-08:00

Estoy adentro y no puedo salir, abrime de afuera, hacé lo que quieras, basta con que me dejes dormir en tu cama, con cualquiera.

2008-11-21T10:39:00.000-08:00

Dicen que no importa si tuviste mas de un novio, que ahora todo es así. Pero para mí la gente esta loca, ya no saben que decir. No cambiaría a ese chico que vi una de esas noches en las cuales estuve estupendamente sobria. Y que mirada mas impactante, como me lo perdí. Ni una estúpida foto le saqué, pero seguro el me estaba buscando a mí. No hay tierra de zorras ni putas acá, solamente de gente linda que sonríe. Y si no preferís esto, si querés muchos novios anda a fumar, fuma lo que quieras, esta noche te vas de acá.

2008-11-21T03:10:00.000-08:00

Va a pasar mucho tiempo antes de qe tantas risas se complementen otra vez

2008-11-20T17:21:00.000-08:00

I just tried to be CREATIVE, fell in love then COMPLICATE IT.

2008-11-20T11:02:00.000-08:00

No voy a ir por la vida regalando besos, sino que voy a ir juntando besos por la vida.

2008-11-18T17:18:00.000-08:00

nadie vio tu cara princesa cuando dejaste de reir, nadie se dio cuenta de que por amor todos rien asi.

2008-11-15T11:02:00.000-08:00

me convertí en un arma de doble filo, para todo aquel chico que haya querido ser mi amigo. Es que no soy buena para amar si justo es con quién siempre quise estar. Y soy algo dificil ya sé, pero el amor no es extasis, el amor es amor, y yo eso todavía no lo sé.

2008-11-10T15:16:00.000-08:00

No se que me pasa últimamente. Aumenta la fiebre, que se yo. Son esos termómetros que explotan y las prubas que quedan por venir. Ah, y sí, estoy loca por él.

2008-11-05T14:17:00.000-08:00

Se vino el calorcito, y los cuerpos se pegan. Se pegan se juntan, que divino no? La delicia del sudor, que rara es esta pasión. Y nos gusta, es un juego, basta de esa estúpida diversión, acaso todavía no sabés jugar? No jueguemos a nada raro, basta de seducción, se vino el verano nene, es tiempo de romper códigos y llegar al amor.

2008-11-02T08:09:00.000-08:00

Mendoza 08 (L) lo mejor del mundo;

2008-10-24T13:30:00.000-07:00

2008-10-21T16:45:00.000-07:00

Tal vez nunca lo había pedido, pero

fue lo que parecía mejor, mejor en qué? Si tanto deseo de amar y ser amada te llevó a desbordar en cosas que tu mente no soportaba. Yo, tan rígida, una chica tan sútil, desenvuelta. Porqué haber dado mi tiempo a cosas que ya no me hacen falta?. Que esto siga su curso y llegue hacia donde sea. Que mas me tiene que importar? si las cartas están sobre la mesa, tus besos no son lo que buscaba, sola y sobría, con veneno de desamor, asi hay que estar.

2008-10-19T13:18:00.000-07:00

mami feliz dia !. No se me dió por hacer un posteo en el flog porke no se qué, pero no es cuestión, solo con manterlo entre nosotros ( all family thing ) no tenemos que contar nada. Pero hoy es TU dia, y tenés que saberlo, aunque te haya dicho todo en la carta que te hice ^^ (how sweet), que sos una persona única en mi vida, que no cambiaría por nada del mundo, auqnue no sea eso lo que yo te demuestre a veces. Porque sabés bien como soy, y cuando estoy mal lo notás, y soy medio boluda porque no te hago caso, mientras te tendría que escuchar siempre. Te pido perdón por todas esas miles de millones de macanas que me mando y me mandé, que se que no te cayeron bien, y te juro que estoy cambiando. Perdon por esas cosas que tengo, estas manías que me agarran, y que gracias a vos, tengo en algo en que apoyarme. Y te agradezco también por amarme como siempre, como sea, y aceptarme con mis errores y macanitas. Y no sé como decirte que te amo MUCHO, que sos algo irremplazable y espero que este sea tu mejor día.
Gracias viejita, (L)

2008-10-18T08:28:00.000-07:00

La práctica hace la perfección, y la perfección hace las lágrimas y las sonrisas. No me hubiera dejado llevar por ese instincto, no. Pero acá me ves, sentado al lado del barranco, con deseos de escapar.

2008-10-13T13:42:00.000-07:00

Se que hay alguien para mí, en algún lado, allá afuera

Y se que hay un lugar para mí, en algún lado, allá afuera.

Qué me dices? No lo quieres probar?

Mis ojos se quebraron, no respondo más.

Es saber que querés para poder volar.

2008-10-12T15:10:00.000-07:00

No se si te diste cuanta que lo maníaco en mi se transformó en una débil obsesión. Me callé tu nombre, no lo grité, me moría de amor. Ahora soy yo la loca intelectual, un arte fugaz, extrema. Que mi piel desaparezca es mi sueño, mi sueño, que a la vez sos vos. No mi amor, no voy a detenerme, no voy a parar. Ser tuya vale esto y todo lo demás, no mi amor, no más mentiras. Soy ajena a tus contradicciones, a mi misma.

2008-10-10T19:40:00.000-07:00

estoy escribiendo una especie de libro. a la mierda con todos - chau

No es un deseo, es esto lo que tengo, no más, ya no más. Es la desesperación, de cambiar, de querer contradecirme hasta evitarme.

2008-10-08T12:34:00.001-07:00

y cuando habla con sus ojos dice cosas que no puedo entender$

2008-10-02T15:41:00.001-07:00

Descorche, risas, espuma, sabor. besos, idas y venidas, pero no hace calor.

2008-09-30T12:54:00.000-07:00

No soy incapaz de mirar mis fracasos, no soy incapaz de saber cuanto fallé, no soy incapaz de mirarme al espejo, no soy incapaz de lograr lo que sueño, pero no, no quiero, no quiero ser capaz, y prefiero esconderlo#

2008-09-26T10:35:00.001-07:00

scene queens

2008-09-23T12:21:00.000-07:00

De que hablamos? si el amor no es un juego, el amor que es fuego, que es peligroso y nos puede quemar. Vos no entendés, esto no es algo normal, esto no es pura casualidad. Esto es algo bueno, algo verdadero, divertido nuestro. SOME KISSES YOU GIVE, BUT NOT GIVEN TO ME :E

2008-09-20T10:40:00.000-07:00

A nadie le importa ya ser original; dejaron que otras cosas se pusieran como primera prioridad, que amor, que tristezas, fracasos y éxitos. Superfluas, incoherentes, distintas a todo lo que tiene que ver con la realidad, y cansa mucho más que tener como prioridad el tratar de ser mejor. Pero hasta yo lo perdí, perdí esas cosas que creí inagotables en mi, las perdí completa y lentamente. No arranqué ninguna meta, todavía están esas esperanzas. No alivié ningun dolor que me hubiera sido producto del desamor; lo dejé pasar. No estoy sola ni lejos de nadie, eso me haría mal. Pero estoy tratando de aprender a ser yo misma, que no es fácil, pero estoy queriendo cambiar. Y dejar atrás esos juegos de yo dije y él dijo, no vale la pena, me di cuenta. Si cometo errores sin pensarlo, el dolor y el sabor a humillación es terrible. La gente me conoce como alguien genial, o al menos eso dicen sus palabras fingidas, o no. Entonces pienso, qué mas puedo hacer para que esto no caiga, no pensar que perdí mas de la cuenta, qué mas puedo hacer para que me sienta como si nada hubiera pasado, si al final de cuentas mi vida no está tan mal?

PUEDO PENSAR EN POSITIVO, eso es.

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2008-09-18T14:02:00.001-07:00

Insípido, incoloro, inoloro, asi se definía su personal y diferente amor. No pretendí cambiarlo, pero quien más le iba a exigir algo de sabor, rojo furioso con aroma a pasión?-

2008-09-18T14:02:00.000-07:00

No tuvimos tiempo para elegir y entonces fallamos. Pero si yo fallé, no quiero que vos falles también.

2008-09-16T16:11:00.001-07:00

supe enamorarme, reir, llorar, cantar, divertirme. pero no se parar. NO SE PARAR!

No puedo controlar, esta sensación, tan ajena a mi. DIGO BASTA, DIJE BASTA, hasta que pueda-

2008-09-15T11:31:00.000-07:00

el dolor es temporario; la gloria es para siempre.

2008-09-14T11:04:00.001-07:00

Friendship is more important than anything in this little world- Se como es perder a un amigo; un sentimiento que no quiero volver a sentir; todo está perfecto, mientras estemos así, solo amigos, solo amigos, solamente amistad y hasta el fin

2008-09-13T09:25:00.000-07:00

No estamos listos para sufrir por amor, nadie tendría que estarlo-

2008-09-13T09:22:00.000-07:00

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2008-09-11T08:06:00.000-07:00

la mechi.-
*____* (L)
EN ESTE PLANETA SOMOS TODOS FREAKS # AUNQUE LO DESMIENTAN, SIEMPRE TERMINAMOS ASÍ- CON GUSTOS EXTRAÑOS, VISTIENDONOS MAL, QUERIENDO SER EXTRAÑOS Y SOBRESALIENDO, ASI VAMOS A LLEGAR A DONDE QUEREMOS-

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2008-09-10T08:00:00.000-07:00

MISCHA (L)

Sabés que pasa? Las influencias de tu entorno te vuelven loca, por eso ahora estás así, volviste al alcohol, pero no tocaste las drogas, dejaste a tu novio pensando en el porque de su corta relación, no seas estúpida, se pierde mucho por todo esto; tenés que volver a revolcarte en todas las camas donde ya estuviste, y acordarte de tus mejores momentos, pero no juegues, esto es sin ropa ni sexo-

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2008-09-09T12:48:00.000-07:00

No puedo creer como influí en la vida de ese chico. Le cambié los planes completamente, no me di cuenta. No hubiera antendido sus llamados; tampoco le hubiera respondido los mensajes diarios; no le hubiera dirigido la palabra. Pero se volvió adicto a mí, como un fanático, no lo pude controlar; quisiera no haberlo besado, pero era algo inevitable, tenía que pecar, el me olbigó a hacerle mal, de otra forma hoy no estaría lamentandome todo esto, porque ayer tuvimos una noche real, espero que no vuelva a pasar, no lo quiero enamorar; solamente lo que quiero es que sea un chico normal, alcoholico si quiere pero.. que más puedo hacer, a mi me gustan así-

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2008-09-08T12:37:00.001-07:00

no pensemos que está todo perdido, todavía hay AMOR- no es que lo haya encontrado, pero tampoco lo dejé de buscar ! #

El va a venir por mí, una noche como la que soñé, no se si es mentira, tampoco si es verdad, lo único que espero, es que me pueda enamorar;

Baila Baila princesita, en tu bosque encantado, y cántale al deseo de un amor SOÑADO -

2008-09-06T08:33:00.000-07:00

Dicen que nosotras, las chicas, no sabemos jugar, alguien vio que alguna se rindiera? que dejaramos de pelear, cuando nos rompen el corazón, nosotras igual salimos a bailar. El problema a diferencia de esos que nos quieren criticar, es que nosotras SI TENEMOS PERSONALIDAD.

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2008-09-05T12:24:00.000-07:00

Son siete los pecados capitales. SOLO 7, no nos importan, porque aparte de que los conocemos, aún así queremos seguir pecando. ES ALGO IMPOSIBLE ABSTENERSE A ELLOS, somos personas, - Buscamos ser indiferentes y diferentes a la vez; no se dan cuenta, somos máquinas del pecado, para eso nacimos, no solo para ser santos.-

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2008-09-04T11:11:00.000-07:00

dejamos espacios vacíos donde sea que estemos- seamos realistas, no queremos brillar?

it's something going on, EVERYWHERE I GO TONIGHT. Give me a dance floor, GIVE ME A DJ-

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2008-09-03T12:12:00.000-07:00

NEW YORK

LOS ÁNGELES

va a ser el mejor festejo de cumpleaños que pueda tener, y solamente faltan 9 meses; allá voy.

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2008-09-03T11:48:00.000-07:00

deasearías encontrar al amor de tu vida en este momento ? , I THINK SO- la gente no ten entiende, piensan que el amor solo es tu pasatiempo, y es tu necesidad

you

2008-09-02T11:12:00.000-07:00

no way to ruin what I call OUR THING. You weren't expected to be HOT LIKE THAT, and there I saw the other girls always BEHIND YOUR BACK, so tell me, ARE YOU SURE I HAD ENOUGH? I have a big problem with friends like you, THEY ALL LIE, THEY ALL USED ME ONCE. so I am tired, and I will tell you this, I WILL FIND A KIND ONE WHO CAN LOVE ME AND MAKE ME LAUGH, I 'll end this up, HONEY WE'VE JUST BROKEN UP. I WILL CALL YOUR OTHER GIRLFRIENDS, cause I'm sure, they don't know everything you do, I DONT CARE IF THEY SAY THAT YOU'RE NOT, but they know I tried to make them know.

fashion tag-

2008-09-01T12:47:00.000-07:00

Fashionable. Ahora la moda forma parte de mí. La pulcritud con la que se desenvuelve frente a mis ojos es magnífica. Ahora entiendo como se inspiraron los grandes diseñadores, la moda es INCREÍBLE. Yo antes no pensaba que tanto me iba a tener pendiente una revista de cada una de sus ediciones, o las fashion shows, o las fotografías que muestran una etapa, un sentido, una forma de ser. Es algo shockeante descubrir tantas cosas TAN RÁPIDO, pero al menos tengo algo que me hace un poco distinta, ESTA PASIÓN, que me agarró hace poco, por eso no me importa si me dicen que conozco POCO, porque tienen razón, pero quiero conocer más. Y si esas personas me pueden enseñar algo mas, sobre esto que me encanta, bienvenido sea. Quiero desplegar esto lo más extenso posible. No paro ni un segundo de pensar en los artículos de VOGUE, las fotos de NYLON, las notas de GLAMOUR, cosas, que NUNCA pensé que me iban a interesar tanto. Pero soy mujer, y bueno, en alguna forma, me tenia que acercar a esto. ESTE ERA EL MOMENTO.

i mean

2008-09-01T11:28:00.001-07:00

we cause first impressions in people around. We are the ones who have to stay clean on mind. And wish they can see how CLASSICAL we are. Yeah, I dont care if we are mindfricked or whatever, we have an expierence of change, that is what really matters ! #

Las primeras impresiones son completamente fundamentales para algunos, yo prefiero conocer bien a las personas antes de juzgarlas, LO ADMITO, tiendo a equivocarme-

smart

2008-08-31T07:50:00.000-07:00

ser intelectual no ocupa espacios en la mente. ser una persona inteligente mucho menos. Entonces porqué suponernos vacíos de estas aptitudes mientras estas son las que nos hacen racionales y personas con un minimo de actitud?.

glam

2008-08-31T07:41:00.001-07:00

perfection. autodestruction. ES LO QUE SE LLAMA ESTILO, PERSONALIDAD, GLAMOUR.

i

2008-08-29T17:24:00.000-07:00

NADIE ME EXPLICO COMO FUNCIONABA TU CORAZÓN, QUE DE PRONTO ENCONTRARIAS A ALGUIEN MAS CON QUIEN PASAR LOS DIAS, YO NO LO AGUANTÉ, DE VOS ME ALEJÉ, Y AHORA SIENTO UN VACÍO EXTRAÑO EN MI, YO NO SE SI TE AME, PERO PISASTE FUERTE EN MI, Y ESTE RECUERDO QUE DEJASTE ME HACE SENTIRTE AUN AQUI, JUNTO A MI, TE DAS CUENTA DE TODO LO QUE ME DAÑASTE, LO QUE AHORA ESTAS HACIENDO? ESTAS HACIENDOME PENSAR EN QUE HICIMOS MAL.

s

2008-08-29T13:09:00.000-07:00

tengo algo que decirte, para mi es irreal, soy tuya, soy hecha a tu medida, tu ropa me combina, no esperes más.

p

2008-08-29T11:00:00.000-07:00

Solamente fuimos hechos para actuar, sin defectos ni razones para llorar.

Fuimos hechos para razonar, sin pensamientos. Fuimos hechos para

enamorarnos, sin ese sentimiento adentro.

2008-08-28T11:48:00.000-07:00

-

2008-08-28T11:41:00.000-07:00

PARA MI ES TAN FACIL ENAMORARME. TAN FACIL COMO QUERER ALGO IMPOSIBLE. PORQUE ESTO ES IMPOSIBLE. Y NO LE PUEDO HACER NADA. PORQUE NO ES QUE ES UNA PERSONA AJENA A MI POR COMPLETO, COMO CUANDO ME GUSTABA ADAM BRODY Y TODAVIA LO AMO, PERO VIVE EN LOS ANGELES, Y HASTA EL AÑO QUE VIENE NO CREOQ UE SEA ALGO MUY POSIBLE, PERO HABLO DE ALGO QUE LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA, UN AMOR COMUN. PERO SE QUE TODO LO QUE ME IMAGINO NO VA A PASAR, AUNQUE HAGA LO POSIBLE Y JUEGE CONTRA EL DESTINO, DESTINO DE MIERDA U.U . PORQUE NO TE DEJA ENAMORARTE DE QUIEN VOS QUERÉS, DE QUIEN YO QUIERO. Y NO SE PORQUE CREO EN ESA BOLUDEZ DE QUE LA PERSONA CORRECTA ME ESTA ESPERANDO EL ALGUN LADO DE ESTE MUNDO, PERO NO VOY A VIVIR COMO PARA ESPERARLA. DECIDI SALIR A BUSCAR Y ME ENCONTRE CON ALGUIEN TAN IMPOSIBLE COMO ADAM BRODY, Y ME QUIERO MORIR POSTA. PORQUE CON ESA PERSONA ME RE IMAGINO Y NO PUEDO NADA. EL AMOR PARA MI NO ES CUALQUIER COSA, PORQUE LO PUEDO VIVIR, PERO TENGO QUE APRENDERLO. Y SI SIGO ESPERANDO COMO TONTA, NADIE ME VA A SABER ENSEÑAR. ENTONCES QUIERO QUE ESO IMPOSIBLE SEA DE VERDAD. PARA MI ES IMPORTANTE, OJALA QUE PARA ESA PERSONA TAMBIÉN.

rebels

2008-08-27T12:28:00.000-07:00

Rebels. La rebeldía es un estado, un tiempo, una libertad que nos tomamos los que queremos salir a ver como es el mundo allá afuera. No está mal, es una experiencia, como el primer amor, o el primer dia de escuela. La rebeldía nos hace mas fuertes, nos enseña. Ser rebelde no es salir de joda, bardear, hacer quilombos, mas alla de eso, es ser una persona sin miedos, dispuesta a afrontar todo tipo de circunstancia. SEAMOS REBELDES. AL MENOS UNA VEZ EN LA VIDA. Si no nos rebelamos, nos dicen aburridos. Se que a muchos no les importa, como a mi, pero, no querrirían porbar el extasis y la adrenalina de romper las reglas? todos lo sienten, todos lo quieren. No te digo que seas una maniac, solamente que sepas ser rebelde, como sabes amar, perdonar, escribir, escuchar. No seas rebelde para siempre, ahora se rebelde, es tu momento. NO LO PIERDAS, no va a haber una segunda oportunidad.

w

2008-08-26T12:35:00.000-07:00

Behind the sun there hides a light, so I see how beautiful you are, then I look at me, suddenly a dream start to saight. HERE WE ARE, NEXT TO EACH OTHER AND , DON'T YOU SEE? THIS IS MAGNETIC, THIS IS REAL. NOT ME. I'm not the only you're looking for, I am just a bad copy of the girl you want.

no voy a esperarte, ahora HAY QUE SALIR Y BUSCARTE

2008-08-23T10:26:00.000-07:00

EL hecho de SOÑAR no se me es imposible, porque todo es mejor si soñas. La vida es un juego, a veces complicado, y si no soñas, algunas cosas son mas dificiles de afrontar. Soñar con lo que queres esta bien, pensar que se puede hacer realidad aunque no lo crees, pero al menos sentir que al hacerlo te sentís mejor, entonces prefiero que sea un sueño que dure para siempre. Porque con la simple actitud de positivismo, alcanzamos muchas metas. Llegamos a sentir que esos sueños que empezaron imposibles de a poco se van volviendo realidad. Y pasa, a veces, que son solo sueños, sueños con los que te quedás. Si sabes soñar, y sabes pensar en que lo imposible no te esta tan distante, podés hacer tantas cosas. Si en cambio, preferís soñar solo con lo que a vos te gustaría, el corazon no te haria falta. EL AMOR ES LO QUE NOS ATRAPA, DEJATE ATRAPAR, DEJA DE SOÑAR, EL AMOR NO ES IMPOSIBLE, TODOS NOS MERECEMOS LA FELICIDAD.

2008-08-23T10:23:00.000-07:00

uh

2008-08-22T18:04:00.000-07:00

quiero ser: MÁGICA.

Odiaria ser: FÁCIL

Me gusta pensar: EN QUE TODO SE PUEDE

Nunca pienso: EN LO QUE ODIO

Quiero estar: CONTENTA

Ahora estoy: BIEN

No quiero estar: TRISTE

Prefiero buscar: UN AMOR DE VERDAD

No buscaría: A ESAS PERSONAS FEAS QUE PASARON POR MI VIDA

Solo iría: A UN PARAISO DE VERDAD

No iría: A DONDE SE QUE NO PUEDO ESCAPAR

Viviría: EN LOS ANGELES

Sonreiría solo: SI TENGO A ESA PERSONA QUE BUSCO CONMIGO

Lloraría solo: CON VER COMO FALLÉ.

Nunca diría: LO QUE NO QUIERO ESCUCHAR

Solo digo: LO QUE SE QUE NO SIEMPRE ESTA MAL

Aprendería: A SER FELIZ, A AMAR

No querría: NUNCA ENAMORARME

Serías vos: ALGUIEN IMPORTANTE

Sería yo: UNA PERSONA BIEN

Usaría: LO QUE ME GUSTA

No me pondría: LO QUE NO ME QUEDA BIEN

explicate yourself.

2008-08-22T12:56:00.000-07:00

No te entiendo. Tus vueltas , llamados idas y venidas. Tus amigos me dicen algo que a través de tus ojos no es. Tu voz me explica cosas que ya no existen. Tus besos quedaron tan atrás, tus mentiras me quieren atrapar. No se en donde me quedé, que parte de esto me perdí, pero no te necesito, no así. Dejame estar un poco en mi mundo, el que a mi sola me gusta vivir. Dejame buscar la diversión sin alguna preocupación, un amor nuevo que no me traiga dolor.

Soy tan pequeña y la inmensidad tan grande. Si sos amigo, escapate conmigo.

h

2008-08-22T12:54:00.000-07:00

wearesuchinlove

as

2008-08-21T10:52:00.000-07:00

read me, touch me, PLAY ME

wearesuchinlove

a

2008-08-21T10:43:00.000-07:00

Depende de nosotros ahora. Depende de nosotros ver si todo esto vale la pena, de alguna forma. Depende de nosotros darnos cuenta de como funciona realmente el amor. Si sos, si fuiste, si somos. Si el amor platónico que empezo un dia hoy es AMOR del de verdad. Ni yo me lo creo, pero estoy dispuesta a arriesgar. Es que hay veces que no se como hice para olvidarme de que lo que fuimos fue todo un desastre. Pero me querés, al menos, lo actuás muy bien.

a

2008-08-18T08:37:00.000-07:00

wearesuchinlove

and we just don't know.

y

2008-08-18T08:31:00.000-07:00

wearesuchinlove-

Se que se siente. Por momentos sentir que todo te va bien, y despues cuando mirás la realidad todo esta mal. Porque me pasa DEMASIADO seguido para mi gusto. Especialmente en el LOVE stuff . Porque hay personas que quiero conmigo y me son tan imposibles, y odio soñar despierta sabiendo que son cosas que NUNCA me van a pasar. Y mis estupidos paradigmas de esto si esto no, que ya no los aguanto. Si solo la persona que quiero conmigo en este momento fuera cosa del destino y sea para mí, yo sería feliz, no importa mi persona. Saber que esa persona está tan metida conmigo como yo.

No digas que los sueños son de papel, son de acero, como las alas que te ayudan a volar. Si pudieramos volar..

u

2008-08-17T19:35:00.000-07:00

hoy fuimos con las mas lindas a ver CASI :) Y no entiendo porque hay gente que dice: AI CASI ANGELES? ES PARA BEBÉS (? o sea, WTF? Para mi está barbaro, y lo veo y todo, y si les parezco chiquilina, es su problema, MILES de personas de mi edad lo ven jaJAJ, dios. Por lo menos lo veo, y no quemo etapas tan rápido(? ah que se hacia. xD Pero, si me gusta y lo voy a ver, para mi está perfecto. Como girtamos y nos divertimos mejores. QUE SE REPITA !

S

2008-08-17T19:33:00.000-07:00

NO TRAIGAS UN AMOR DESCONOCIDO A NUESTRA CAMA, SABREMOS CUAL ES.

eh

2008-08-16T08:59:00.000-07:00

Yo nunca lo amé el para mi solo fue una estupidez, si, besa muy bien, pero que mas da, si al final, yo YA LO ESTRENÉ.

p

2008-08-15T14:25:00.000-07:00

Algo no está bien lo puedo sentir otra vez, esta no es la primera vez que me dejas esperando. Vi tu llegada, y aun no se por qué te deje ahí.Eres tan predecible

est

2008-08-14T10:57:00.000-07:00

wearesuchinlove

w

2008-08-14T10:52:00.000-07:00

wearesuchinlove

Según un test, el pecado capital que me identifica es la ENVIDIA(? Si, y la verdad que lo poco que tiene que ver conmigo es increíble. Envidiosa, nunca fui, auqnue bueno, todos tenemos ALGO de envidiosos, pero cuando tenes 8 años y a tu mejor amiga le regalaron justo esa Barbie que querías, no es algo tan importante, cosas de chicos. Ahora yo no soy envidiosa. No me mueve ese tema. Si me dijeras que me identifica la AVARICIA bueno, eso si (A) pero nada mas. En pocas palabras: O HICE EL TEST MAL, O NO ME RECONOZCO COMO PERSONA.

Y

2008-08-13T11:12:00.000-07:00

no quieras prentender ser algo que no sos. Copiar la originalidad ajena es lo peor. Si sos tan explosivo como el amor,

porque parecer ser alguien mejor? asi, estamos bien.

mer

2008-08-12T16:46:00.000-07:00

no me cambio por nada. Porque aunque no sea LA MEJOR tengo esa personalidad que se que es buena :) Gracias a las personas que saben como soy yo, y me bancan en todo. Gracias por esas que confían en que no me agrando SEA QUIEN SEA. Gracias (L) me hace bien saberlo, no solo de mi misma, de los demas tambien.

2008-08-12T16:44:00.001-07:00

2008-08-11T12:45:00.000-07:00

QUIEN DIJOQ UE YO NO PODÍA SER LO QUE QERÍA? PORQUE SE ACABA DE EQUIVOCAR. SO wonderful, so extrage, so hipnotic, so inocent. SHE IS A SUPERMODEL, SHOULD I SAY?

a

2008-08-10T10:28:00.000-07:00

tan directa, tan dispuesta, tan frágil, tan alerta. Tan tuya, tan distinta, tan buena, tan linda. Y pensaste que serías su algo mas, que equivocado que estás.

Quien no quiere un amor DE VERDAD? porque me cansé ya de jugar.

2008-08-09T13:04:00.000-07:00

ultimos dias del receso de invierno :S

j

2008-08-09T12:22:00.000-07:00

El verdadero sentido de AMAR queda plenamente al descubierto cuando encontrás a esa persona que tanto buscás. Mientras tanto pasas por otras, que no siempre te hacen TANTO BIEN. Y muchas veces escucho a la gente diciendo que ya perdió las esperanzas, que se va a quedar sola siempre, y otras cosas que SON PURAS BOLUDECES. Porque no es que NO TE VAS A ENAMORAR NUNCA, solamente que no siempre va a ser al momento que te lo esperás. Y ahora veo muchas personas que ýo creía victoriosas en esto del AMOR, que ahora solo se preocupan por tener el novio/a PERFECTO, pero no en personalidad, sino por fuera. Y bien, así, hay muchos, que te pueden durar MUY POCO. Porque nadie te va a entender de la forma que queres si te apurás tanto. Y yo se, que lo que importa siempre es lo de adentro,pero, LOS CUERPOS NO SON REVERSIBLES.

i

2008-08-07T09:26:00.000-07:00

Paraíso. Así se define o al menos se supone la vida. Pero si te pones a pensarlo es solamente para aquellos que tienen con que disfrutarlo.Es que no es común que alguien venga y te extrese con toda su alegría la felicidad que tiene de estar al menos viviendouno de sus mejores momentos. Porque no siempre alguien sabe bien que el paraíso es su propia vida y esta listo para disfrutarla-Muchas veces hasta nuestra propia vida ( dicho paraiso) nos tiene al borde de no saber que hacer. Y tampoco vivimoscon la sonrisa de oreja a oreja a flor de piel. Porque a veces este paraiso no es tan genial como se dice, y hay fobias, miedos,poder. Y en ese poder se basa el paraiso de esos que nos miran por la calle y dicen: mirá que ridículo,o y ese que se cree?- Porque creen que su autocontrol puede dominar a todos absolutamente. Pero todos tenemos un paraíso, que puede estar llenode felicidad, o de amargura, pero es NUESTRO, nosotros hacemos nuestro propio paraíso. Uno que sea apto para nosotros,donde la expresión libre EXISTA mas allá de cualquier otra cosa. Hacé tu paraíso a tu medida, no te adaptes a alguno quesolamente te haga ver la mitad de las cosas.

p

2008-08-06T18:07:00.000-07:00

Hey, vamos, intenta un poco nada es para siempre , tiene que haber algo mejor en el medio, excepto yo y Cenicienta, pusimos todo juntos podemos manejar la casa como un farol

r

2008-08-05T14:38:00.000-07:00

Decime si no es esto maravilloso? Decime si esto no es lo que tanto habiamos esperado? Las ganas de salir del mundo y ser nosotros mismos por una única vez. Ir a lugares desconocidos donde el sol no se oculte jamás. Pensar en que dentro de minutos estaremos explorando los misterios mas comunes. Que la moda será un emblema solamente, nada mas. Que seremos dominadores de la tierra, que vamos a vivir de shoppings y compradores compulsivos, de risas hasta que no aguantemos y tengamos que llorar. Yo se que lo vamos a disfrutar

e

2008-08-05T10:52:00.000-07:00

Como yo te quise nadie te va a querer. No te das cuenta de lo que has perdido? Primero fuiste algo así como mi amor platónico, tan imposible. Y cuando te tuve finalmente, no pudimos hacer que durara mucho mas. Es que por mi no te quisiste jugar, y ya lo ves, tus mensajes no los respondo, quiero alguien de verdad, que me sepa escuchar, no como vos, mi amor.

c

2008-08-05T10:46:00.000-07:00

Probablemente no debería decir esto Pero a veces me asusto mucho Cuando pienso en la relacion que tuvimos Fue increíble pero lo perdimos No es posible para mi no preocuparme Y ahora aguanto bajo la lluvia Pero nada va a cambiar hasta que escuches querido, lo que yo sentí.

30 minutes now

2008-08-04T13:34:00.000-07:00

Mamá, papá perdónenme Ojos que no ven, corazón que no siente. Sin tiempo para decidir. ¿Debemos huir? Tendría que esconderme el resto de mi vida. ¿Podemos volar? ¿Debería quedarme? Podemos perder, podríamos fracasar. Sólo un momento hace falta para hacer planes o errores. 30 minutos, el parpadeo de un ojo 30 minutos para cambiar nuestras vidas 30 minutos para aclararme las ideas 30 minutos para, finalmente, decidir. 30 minutos para susurrar tu nombre 30 minutos para cargar con la culpa 30 minutos de felicidad absoluta, treinta mentiras 30 minutos para, finalmente, decidir. Carruseles en el cielo a los que damos forma con nuestros ojos. Bajo la sombra siluetas, sombras vacías lluvia que llora. ¿Podemos volar? ¿Debería quedarme? Podemos perder, podríamos fracasar. En cada camino las opciones son diferentes, las oportunidades se pierden. Los trenes descarrilan. 30 minutos, el parpadeo de un ojo 30 minutos para cambiar nuestras vidas 30 minutos para aclararme las ideas 30 minutos para, finalmente, decidir. 30 minutos para susurrar tu nombre 30 minutos para cargar con la culpa 30 minutos de felicidad absoluta, treinta mentiras 30 minutos para, finalmente, decidir. Para decidir Para decidir, para decidir, para decidir. Para decidir Para decidir, para decidir, para decidir... Para decidir.